Yo solo apago la luz… ó “No es otro tonto post de despedida”

9 11 2009

Si amiguitos, si les hablo a esos 3 pendejitos amiguitos que nos leían, Le Blogué ya no es lo que era, y miren que no era mucho, pero no nos quejábamos, pero ya no es divertido, perdió el chiste, al menos el que en principio teníamos pensado Le Gay Amí y un servidor.

Quiero dar las gracias al Dr. Chunga en los controles, a Laura Paussini por el patrocinio que nos brindo, así como a McFly por enseñarnos que los Beatles pueden ser desbancados por una bola de idiotas, también a mis amiguitos de la Warner por esos cheques que nunca llegaron (NADIE VEA AVATAR PORFAVOR). Very Special Thanks to George Lucas el creyó desde un principio en este proyecto). Un saludo especial al Mease Toño la única persona interesante que decidió pararse en este humilde espacio, y a ustedes bloguérs por sus enriquecedoras experiencias compartidas en este espacio.

No olviden apoyar al Amigo Gay para el Nobel de la Paz, a Motaman para el Grammy, a Iron Knight para el Oscar, y Lelouch para algún cargo de elección popular

Así que yo solo apago la luz… el último que salga por favor que cierre la puerta, y desconecte el enchufe no nos vallan a caer los de Luz y Fuerza.

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Anuncio Importante

16 10 2009

Muy buenas tardes tengan todos, tanto los miembros autores y administrativos de este blog como las personas que nos hacen el honor de leernos. En primer lugar tengo que expresarles mis mas sinceras disculpas por ausentarme tanto tiempo de este espacio cibernético ya que por encima de el estaban otras prioridades que eran de primordial importancia dicho esto procedo a expresar mis puntos de vista.

 

Le pido tanto a los administradores y autores de este blog como a los lectores que nos honran que se abstengan de usar groserías ya que eso da lugar a pleitos y a un ambiente de tensión el cual no es objetivo de este espacio, es comprensible la utilización de las mismas cuando se trata de enfatizar una idea, pero no utilicen dichas palabras para ataques personales por razones antes expresadas.

 

He platicado con el autor del artículo que causó la polémica y quedamos de acuerdo en que sus futuras contribuciones a este espacio serán más cautelosas en no agredir a nadie, por lo tanto pido a los lectores su cooperación en la materia.

 

Como último punto a tratar quiero compartir con ustedes que estoy realizando una extensa investigación sobre el tema para proporcionar datos duros e información primordial sobre el tema ya que mi visión o mi parcialidad ante este asunto es irrelevante, habiendo dicho esto esperare tener la información en mis manos a más tardar este domingo 18 de octubre del 2009.

 

Agradeciendo de antemano su atención, comprensión y cooperación me retiro sin antes ponerme a sus órdenes, tengan ustedes un excelente fin de semana.

 

Atte: Emperor Lelouch Vi Britannia





Pa Pa Pa ¡PARKOUR!

6 08 2009

Para todas aquellas personas hiperactivas que les mueve la onda de los brincos, saltos y acrobacias, el Parkour es la nueva opción para saber lo que es volar -literalmente-  sin necesidad de alas, aviones o marihuana…

¿Pa Pa Pa qué? ¡PARKOUR! Parkour significa camino o ruta y los que lo practican se hacen llamar traceur, o sea trazador. Este arte urbano se basa en desarrollar habilidades para moverse de un lugar a otro sin importar los obstaculos que esten alrededor. Así que si un día te persiguen en la calle y por pendejo entras a un callejón sin salida con paredes de dos metros… tranquiloooo el parkour es la solución.

El Parkour surgé en Francia, impulsado por un cabrón llamado David Belle. Sus ideas se basaron en los entrenamientos que su padre – militar- le dió sobre una técnica  llamada Método natural, adaptandolos a la vida urbana. Así nace el arte del desplazamiento  y superación de obstaculos. Pero tranquilos, esto no es nada fácil, es más difícil de lo que se cree, pues se necesita mucha práctica y sobre todo habilidad.

Voy a citar algunos de los movimientos para que se den una idea de lo que se puede llegar a hacer. Ojo, si los van a páracticar, mejor que no sea el suelo en lo que caigan, busquense un colchon y a darle.

Monkey. Este es para quienes son fans de Wolverine. Consiste en correr y apoyar ambas manos en un obstaculo mediano (no mas alto que la altura del traceur) para que al impulsarse con los brazos, las piernas puedan pasar primero.

 

Wall pass. Este movimiento consiste en esquivar un obstáculo más grande que la altura del traceur. Se necesita el apoyo de los brazos para sujetarse pero también el de las piernas para impulsarse.

Slide. Este esta fácil. Consiste en esquivar un obstáculo con el cuerpo de lado.Te apoyas primero con un sólo brazo, después, ya que estas del otro lado, apoyas el otro para caer de frente.

360. Y para quienes sienten que los tres movimientos anteriores son para principiantes, este les va a costar. El 360 consiste en subir a un obstaculo vertical (en estos casos una pared) y dar una vuelta con los pies volando por el aire. Las manos se colocan en la pared para utilizarlos como eje de rotación. Así el traceur podrá caer parado y seguir marcando su camino.

En México no se le ha dado mucha difusión, pero si hay algunos grupos para quienes se interesen. Estan urbanrunners y monos urbanos, en estos links puedes encontrar información de los lugares en los que entrenan y algunas otras caracteristicas del papapaparkour, también más movimientos con diferentes grados de dificultad.

Esto no es sencillo, así que si quieren ser todos unos pros necesitan un verdadero compromiso y unas piernas y brazos fuertes, será mucho mejor si van visitando a su amigo el gym o salir a correr al parque o en su colonia para tener las capacidades necesarias.

have fun mis queridos traceurs.

 

 





The Race Begins 4 Iron Knight

30 07 2009

Hace poco el buen Ryder me enseñó este modesto blog que sus amigos y él tenían y en el que escribían realmente sobre lo que se les ocurriera. Me divirtió bastante ver los posts, sobre todo los del Amigo Gay, y fue entonces que se me metió una idea a la cabeza…

(TELÓN SE ABRE)

Iron Man (avatar)-Iron Kight  (sentado y pensando…): Mmmm… se me ocurre una idea…

-Ángel bueno de Iron Knight: ¡Oh, venerado amigo!  (Iron Knight se sobresalta) Dios acaba de enviarme a decirte que te unas a esta hermandad de destacados escritores…  (apunta solemnemente a la nada) ¡Ellos te guiarán  en tu gloriosísimo camino!

-Iron Knight (perplejo): ¿Quién chingados eres?

-Angel bueno: ¿…yo? Yo… yo.. soy tu… (cambia a tono misterioso) ¡tu conciencia!

(aparece un monito rojo, con cola y cuernos que llega volando y se sienta en el hombro de Iron Knight)

-Ángel malo de Iron Knight: ¡No le hagas caso güey! Esas, como dicen acá abajo, son pendejadas.

-Iron Knight (los mira con extrañeza y continúa hablando-pensando, ignorándolos): No, pero que hueva andar posteando cada rato… aunque no tiene que ser a fuerzas cada día… hurmmmm… pero… 

-Angel bueno: ¡Ah, pero cómo te atreves, no blasfemes condenado!

-Angel malo (ignorándolo): Ajá, si güey. Bueno Iron Knight yo soy tu compadre y sólo te voy a decir que no gastes tu pinche tiempo para escribir mierda y media. Hay mejores cosas que hacer, mira, he encontrado que huevonear hace mucho bien al cerebro. Así no lo gastas.

-IK: nehh… sí me gustaría entrarle a eso del blog.

-Angel bueno (festejando): ¡Bien dicho, cabr… caballero!

-Angel malo (estupefacto): ¿Qué carajos dijistes? ¿Se puede saber de qué coños vas a escrbir idiota?!

-IK: No sé, ya se me ocurrirá algo, de todos modos ahí escriben de lo que se les da la gana.

-Angel bueno (asustado): ¡No! No, tienes que hablar sobre Dios, tienes que enseñar la palabra del Señ…

-Angel malo: ¡Cállate estúpido! Nadie en su sano juicio va a decir tales tonterías! Este chico va escribir de lo que quiera, ¡ya lo dijo y punto! Pero de vez en cuando va a poner algo sobre esas revistitas que luego hay por ahí, ¿verdad que si cabrón?

-IK: No yo pensaba, no sé, hablar de lo que me gusta, que es por supuesto el cine. (Angel bueno hace muecas de desaprobación con los labios)

-Angel malo: Ah, bueno sí, en ese caso puedes postear sobre esas peliculitas que luego hacen, de esas que tienen escenas bien acá, calientes, ya sabes…

-Angel bueno (reaccionando): ¿QUÉ? ¡NO! ¿Cómo te atreves? (se freakea, y con los ojos desorbitados apunta al ángel malo y grita aventando saliva) ¡¡¡¡Arrepiéntete y cree en el evangelio!!!!! ¡¡¡Hazlo!!!

-IK (ignorándolos de nuevo): Aunque luego puedo escribir de otras cosas, quizás videojuegos…

-Ángel malo (lo mira como si fuera mierda, y con descaro dice): Sólo decía… si tanto quiere el chico entrar al blog, yo mismo le puedo dar consejitos, no te necesita a tí, serafincito…

-IK: …pero primero tengo que decirle a Ryder que si puedo, yo creo que sí…

-Angel bueno: No, él hablará de lo que sucede en el mundo…

-IK (desconcertado y pelándolos): ¿De que se va a acabar?

-Ángel bueno: ¿Qué? ¿Qué son esas tonterías?

-Ángel malo (encogiendo los hombros): Bueno, hay malos augurios de que en el 2012 el mundo se va a chingar. (mira con burla al ángel bueno). Pero eso tú jefecito lo debería saber, ¿no estúpido?

-IK (ignorándolos una vez más): …Sí tal vez lo intente, será divertido…

-Ángel bueno (furioso y rojo como tomate): ¡Ya he tenido sufiiciente!

-Ángel malo (se levanta y saca un tenedor rojo): ¡Anda cabrón, no seas maricón y pelea! ¡Demuestra tu divinidad! (después murmura) O tu virginidad, como sea el caso, jeje…

(el ángel bueno se levanta también y ambos se abalanzan contra el otro al mismo tiempo…)

-IK: ¡Alto! (ambos ángeles se alejan uno del otro a la fuerza, pataleando y puñeteando el aire)

-Ángel malo: ¡Oye! ¡Que me detengas cuando estoy madreando sí que me emputa!

-IK: He tomado una decisión, ¡me uniré a Le Blogué! He visto que justo han puesto el post #100 y es el momento oportuno de hacerlo. Y no, no tomaré en cuenta ninguna de sus estúpidas opiniones ni sugerencias. ¡Porque este es un blog libre para todos!

(Ambos ángeles se miran con recelo y luego a Iron Knight)

-Ángel malo: Está bien tío, pero que conste que rechazaste mi humilde ayuda.

-Ángel bueno: De acuerdo, si eso es lo que quieres, pero ya habrá otro momento para hablar.

-Ángel malo: Já, y yo me aseguraré de estar ahí, cabrones

-IK: Sí, pero mientras tanto escribiré lo más que pueda, sobre lo que quiera, y para los que sean… (los ángeles se esfuman, y IK sonríe). Y ahora, escribiré mi primer post…

(TELÓN SE CIERRA)

Bueno, creo que ya no hay más que decir…





Por si alguien le importa…

9 07 2009

Si alguno se pregunta ¿Qué diantres siente H por Asturias? ¿Qué le ve?…lo cual dudo

Aquí en este video esta la respuesta. Pricipalmente en la parte final por ahí del 3:15.

¡¡PUXA ASTURIES!!





H cruza el charco

27 06 2009

Pues así es mis queridos Le Bloguèrs (maravillosa y creciente comunidad de…¿Qué carajos somos? No lo se) ya estoy del otro lado y no del río Bravo, sino del Atlántico, si estoy presumiendo y que.

Solo puedo decir que esta nublado y eso me gusta, adiós fucking calor.

Tuve la maravillosa fortuna de cenar antes de irme, porque ahh como odio la comida de avión, también me pude enterar que el Rey del Pop murió, habra sido negro o blanco, pederasta o no, pero a mi si me gustaba su música, el avión estaba cómodo, puedo decir que los del vuelo perdido de Air France no la pasaron mal antes de perderse, estuve en Francia 2 horas y me detuvieron a mi junto a todo mi avión por venir de México, maldita influenza no se olvida, pero es muy fácil burlar la autoridad, me hicieron, o mas bien me deberían de haber hecho un cuestionario para saber mi ubicación en caso de presentarse un caso en alguno de los pasajeros, pero no me dieron nada por que creyeron que pertenecía a la familia de gritones franco-mexicanos que venían sentados conmigo. Así que ahora soy el pasajero Zero que nunca encontraran y desatare la influenza por Europa, puedo decir que Paris se ve muy bien desde los cielos y que la torre Eiffel en verdad gobierna se ve majestuosa sobre Paris, también pude ver como se unían las avenidas incluyendo los famosos Champs Elysees. El Aeropuerto esta requete ordenadito Mi Lic y los franceses siguen bien cochinotes tanto perfume y no lo usan, yo si lo use pase por el Duty Free y me fui rociando de buena loción francesa. Poco tiempo después me dirigí a la Sortie 2G y aborde para la madre patria.

 

Al llegar me encontré con la mejor inspección de aduana del mundo, venia con como 3 cosas prohibidas en la maleta y no me pasó nada, hasta tortillas traje. Tome las maletas y me recogieron y tras una hora de carretera llegue a mi destino final PANCAR, LLANES, ASTURIAS, ESPAÑA,  y llegue justo para la fiesta del pueblo, nada que ver con las fiestas de pueblo mexicanas, si mis recuerdos no me fallan hoy comeré delicias, por que celebran con un verdadero banquete.

 

Y pues ya basta de presumir, los mantengo al tanto, y los dejo en buenas manos, con nuestro Blogger estrella EL AMIGO GAY quien pronto tendrá su sección especial donde les resolverá dudas existenciales y problemas amorosos. Keep in Touch

 

Y aunque el finísimo tío Sergie se moleste

 

¡¡PUXA ASTURIES!!

Puerto de Llanes

Puerto de Llanes





55 Años Del Rock… parte 3

25 05 2009

“El sueño ha terminado”. Con esta frase que se incluye en la canción “God”, de John Lennon, da inicio la década de los años 70 en el rock. Luego del festín experimentado en el decenio anterior, el nuevo no pintaba nada bien y desde el mismo amanecer se daban muestras de ello.

Jim MorrisonJimi Hendrix y Janis Joplin, dos símbolos de la generación de los 60, mueren en 1970 a causa de una sobredosis. En ese mismo años, Paul McCartney anuncia oficialmente la separación de The Beatles, el grupo que, como alguna vez dijera Lennon, era casi tan popular como Jesucristo. Un año más tarde, en 1971, Jim Morrison, cantante de The Doors y uno de los principales iconos visuales y sex symbols de la historia del rock, muere también de sobredosis.

Led Zeppelin

Con esos  malos augurios, la primera mitad de la década el rock experimenta su masificación y el establecimiento de la parafernalia visual en grandes escalas en los conciertos. Led Zeppelin reinará a lo largo de la década, y detrás de ellos vendrán The Rolling Stones, The Beach Boys, y Pink Floyd, con espectáculos realmente impresionantes.

Pink Floyd

Black Sabbath

El heavy metal, el hard rock y el glam rock se apoderan del gusto de las masas a lo largo de la primera mitad de la década, por lo que grupos como Deep Purple, Black Sabbath, el legendario y trascendental Queen, junto con Kiss y Bad Company, viven sus momentos de gloria.

Queen

Kiss

El punk nace en Nueva York engendrado por los ahora míticos The Ramones, pero los ingleses The Sex Pistols lo llevan al extremo. Otras bandas de notoria trascendencia son The Clash, The Damn, Generation X, The Misfits y Black Flag. Así, mientras el rock estaba en una abismo y la música disco reinaba en las listas de popularidad, el último gran movimiento del género se hacía presente…

Sex Pistols